Dr. Nirmal Mehta

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Suryakant Nagar

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Suryakant Nagar

*रेस्टोरेंट में,*
 *ग्राहक : ये पुलाव में इतने पत्थर क्यों आ रहे हैं भाई?*
 *वेटर : सर, आपने 'कश्मीरी पुलाव' ऑर्डर किया है!😅😅*

Dr. Nirmal Mehta

लोन की आखरी किश्त जमा कराता एक कस्टमर

Smriti Nagar

*Very Touching Story...* 

नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुज़रते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी दारू टपका दी कि चलो यह थोड़ा ग़म भूल जाएगा। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसकी पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ़ देख रहा था। 

*दारू चीज़ ही ऐसी है*
😄😄😄 😝😝😝🍻🍻🍺

Suryakant Nagar

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक बहुत पुरानी बात याद आ गयी जब ब्लेक एंड वाइट tv हुआ करते थे।।

उस समय जब इंग्लैंड और वेस्टइंडीज का मैच देखते थे ।

तो साला दिमाग खराब हो जाता था,,

ब्राइटनेस बढ़ाओ तो इंग्लैंड वाले गायब,

ब्राइटनेस घटाओ तो वेस्टइंडीज वाले गायब,

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Manraas

इंदौर में बारीश💦



अब कुछ लोग आएंगे आपके पास और आपसे हाथ मिलाते हुए कहेंगे कि क्या यार पानी गिरवा दिया तुमने।

Manraas

विज्ञापन

👌👌चुनाव आयोग ले आया है ,मध्य प्रदेश में बंपर एवं मेगा भर्ती अभियान 👉👉 विस्तृत विवरण निम्नानुसार है😛😛
1. पद का नाम--
 विधायक
2. पदों की संख्या -- 230
3. न्यूनतम उम्र -- 25 साल (अधिकतम कोई सीमा नहीं)
4. फार्म भरने की तिथि-- संभावित नवंबर 2018
5. अनिवार्य शैक्षणिक योग्यता -- कुछ नहीं
6. अनिवार्य योग्यता-- भारत का नागरिक हो, पागल- दिवालिया ना हो l
7. वेतन - मनचाहा( वह भी लाखों में)
8. गाड़ी ,बंगला ,खाना, मोबाइल, सिक्योरिटी, ड्राइवर ,सब फ्री l भत्ते अनाप-शनाप ll
9. और एक खास व जोरदार बात -- केवल 1 दिन के लिए भी चुने जाने पर पूरे जीवन भर परिवार पेंशन की पात्रता  l
👉👉 तो सुनहरे भविष्य के लिए तैयारी में लग जाइए🌹🌹

Manraas

!!! #दुनिया_का_सबसे_बड़ा_चमत्कार!!!

वाटरपार्क में आयोजक सुबह में 180000 लीटर पानी भरते हैं,, और शाम को जांच होती है तो 190000 लीटर पानी निकलता है...!!!

#तो_यह_10000_लीटर_पानी_कहाँ_से_आया...?

आपकी समझ मे आया...?!!

वाटर पार्क वालो की समझ में भी, आज तक नहीं आया,,

पर एक बात है, वाटरपार्क में  आनंद तो बहुत आता है ...!
😂😂😂 😀😀😀😀😀😀😀😀

Dr. Nirmal Mehta

Smriti Nagar

चलो थोङा हँस लेते हैं।*


Teacher --- Date और तारीख में क्या अंतर है ????

सारी class चुप.....

Chunnu--- सर, Date में girlfriend के साथ जाते है और
                 तारीख में वकील के साथ ......

Teacher - बेहोश 😳😳😳😳😳😳😳😂😂😂😂

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एक सुंदर औरत👩 क्रिकेट का मैच देख रही थी
और
चेहरे पर इंडिया के झंडे🇮🇳 का नक्शा था,
एक बजुर्ग पास आया
और
उसके चेहरे को चूम💋 कर बोला
कितना सुंदर है मेरा भारत।
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂

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ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने। 

दामाद: रहने दीजिए...
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?

😂 😂 😂 😂 😂 😂

😄😄😄😄😄😄😄

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डॉक्टर~मरीज को:- 1 घण्टे  पहले लाते तो हम इसे बचा लेते,,

सन्ता:- साले आधे घण्टे पहले तो ऑक्सिडेंट हुआ ,1 घण्टे पहले क्या जबरदस्ती लाते 
 v
😜😜😜😜😜

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एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में


भूतनी- बाल कटवाना है।
नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ 
नाई बेहोश ............
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गयl



.

.
.
मुंडी रखकर जा रही हूँ 
Step cutting  कर देना
बाद में ले जाऊंगी। 😜😜😜😜
.
..
इसे कहते हे कुछ नया।


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बेटा – पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं ना😋😋

बाप – बेटा मैडम माँ समान होती हैं 

बेटा – आपको तो हमेशा अपनी खुशी ही दिखाई देती हैं 😃😃😃😃😃

😂😂

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एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था। 

दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला- 

भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे...
तो धक्का लगाऊं ?
😛😂😛😂😛😂😛


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एक Doctor ने नया Clinic खोला..|

थोडी देर बाद एक आदमी आया,
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए Telephone का Receiver ऊठाया
और
Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.|

फिर फोन रखने के बाद Doctor आदमी से:- हाँ बताइए क्या हुआ...???

आदमी:- Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ...???

😝😜
👍👌

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मम्मी अपने बच्चों से-
जो मेरी सारी बात मानेगा और जरा सा भी उल्टा जवाब नही देगा उसको मैं गिफ्ट दूंगी

बच्चे -
लो कर लो बात
इस तरह तो सारे गिफ्ट पापा ही ले जायेंगे।
😉😜

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"एक गुदगुदी-
😅😅😅लंदन की युनिवर्सिटी में एक क्लास चल रही थी। 
प्रोफेसर ने पूछा- अच्छा बताओ दुनिया में सबसे नीच, हरामी, दोगला, बदतमीज मुल्क कौन सा है ?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और चिल्ला कर बोला-;
...सालों! भून के रख दूँगा अगर किसी ने भी पाकिस्तान का नाम लिया तो..😜😄

Manraas

अच्छे कर्म करो तो इतने करो ..
.
कि मरने के बाद यमराज भी बोले ..

कि भाई तू भैंसे पे बैठ जा मैं पैदल आ रहा हुँ..!!

Manraas

भगवान ने एक *बुढे* से पूछा:
अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।

कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी।

तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।

या तो *याददाश्त* खो जाएगी
या *हाथ पैर काँपेंगे।*

*बुढे* ने अपने *मित्र* से पूछने की इजाजत लेकर *मित्र* से पूछा। *मित्र* ने कहा कि *हाथ पाँव काँपने* की बीमारी माँगना।
क्योंकि 
गिलास में से एकाध *पेग* छलक जाए तो कोई बात नहीं।
पर 
*बोतल* रखी कहाँ हैं, ये ही भूल जाओ तो *भारी मुश्किल* हो जाएगी। 😝😝😝😝😝

*एक सच्चा दोस्त गलत सलाह कभी नही देता।।*

Smriti Nagar

हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।


ध्यान रखना कि जब कोई दुकानदार कहता है कि *"आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे"* तो इसमें..
.
.
.
.
.
*"चूना"* शब्द Silent होता है..
😀😁😂😃😄😅


जैसे बिदाई के वक्त दूल्हे से कहा जाता है।
*ख्याल रखना,*

इसमें *"अपना"* शब्द Silent रहता है।😜😜🤣


शादी के समय ये भी कहा जाता है कि हमारी लड़की तो *"गाय है गाय"*

पर उसमें *" सींगवाली"*  silent होता है 😂😂
🙂🙂😝😝😜😜

Smriti Nagar

🌹🌹🌹आज का ज्ञान 🌹🌹🌹
🌿भारत में 1000 लड़को पर 943 लड़कियां है !

🍃अर्थात् 57 लड़को का ठिकाना नहीं पड़ता  ?

💐और ये ही लड़के आगे जाकर अटल बिहारी, रतन टाटा, अब्दुल कलाम, मोदीजी, योगी जी आदि बनकर देश की सेवा करते हैं  !

🌥

⛅


🌿बाकी के 943 मेरे जैसे ही है बापड़े गरीब .. 
🤔जो कुकर की तीन सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं  !!
🌹🌹🌹🌹🌹🙏🌹🌹🌹🌹🌹

Smriti Nagar

सिंगल लाइफ जीते जीते अचानक एक रोज़ शादी हो गयी, ,

दूसरे दिन सुबह सात बजे नयी नयी बीबी ने बड़े प्यार से जगाया, ,कि जानू उठो सुबह होगयी है, ,

देखा तो चाय, ब्रेड स्लाइस, पानी ट्रे मे लिए वो खड़ी थी ,,

बेड टी के बाद बाथरुम मे गये तो टाँवेल , चड्डी-बनियान , गरम पानी से भरी बाल्टी तैयार थी ,,

नहाने के बाद नाश्ता रेडी, ,

आफिस की ड्रेस तैयार, ,टिफन टेबल पर, ,

रात नौ बजे जब वापस घर आया तो खाना तैयार, ,

मियां "बावला" हो गया,,,,
बीवी को गले लगा के भावुक हो 

कर बोला कि तुम्हारे आने से मेरा जीवन सफल हो गया, ,,मै बहुत भाग्यवान हुँ, ,कि तुम जैसी पत्नी मिली है मुझे, ,
बीवी ने धीरे से अलग हो , ,,,
तिरछी नजर से देखते हुए बोली-
अब कल से मै भी ड्यूटी ज्वाइन कर रही हुँ ,, 

ये "डेमो" था कि "तुम्हें कल से क्या काम कैसे करना है, ,,"😂😂😂😂😂😛